Wpada zona po pracy do domu i od progu drze się do starego:
-słuchaj, koniec mojej niewolniczej pracy, wiecznego ganiania wokół ciebie, od dzisiaj ty sprzątasz, pierzesz, gotujesz, a jak ci się nie podoba to nie chce cie widzieć
... i nie widziała go dzień, dwa, trzy, zobaczyła czwartego ... jak jej opuchlizna zeszła.

W samochodzie jedzie dwóch pedałów, zatrzymują się na czerwonym świetle. Obok nich przejeżdżał facet na motorze i zarysował lakier na zderzaku. Po chwili otwiera się szyba wygląda przez nią jeden z pedałów i mówi:
- Gieniu dzwon po policje!!!
Gościu mówi:
- To jest taka niewidoczna ryska a pan mi tu z policja wyjeżdża... a w dodatku jest na plastikowym zderzaku!
- Gieniu dzwon po policje!!!
Gościu się zdenerwował i zaczął szukać portfela wyjął 100zl i chciał mu
je dać.
- Gieniu dzwon po policje!!!
Facet wyjmuje z portfela więcej pieniędzy .
- Ma tu pan 200 zl - to wystarczy na zderzak .
- Gieniu dzwon po policje!!!
Facet wreszcie wyjął 500 zl i daje je pedałowi .
Ten swoje:
- Gieniu dzwon po policje!!!
W końcu koleś, wkurzony wykrzyknął:
- To chuj wam w dupę!!!!!!!
- Gieniu, nie dzwon! Pan się chce dogadać!!!

Poszła kobieta na rynek, a tam słyszy jak jeden z gości krzyczy:
- Komary, komary, unikalne komary, jedyne 5 złotych sztuka!
Zdziwiona podchodzi i pyta:
- Panie, co pan tu za oszustwo ludziom wciska?! Komary po 5 złotych! Oszalałeś pan czy co?
Facet na to:
- Ależ proszę pani, to sa specjalne, tresowane komary. Jak pani kupi takiego jednego, weźmie do domu, położy się i wypuści komara - to on zrobi pani tak dobrze, jak pani jeszcze przedtem nie miała...
- Panie, żarty pan sobie robisz, tresowany komar tez coś!
- Mowie pani, że to szczera prawda, żaden kit. Zresztą jak się pani nie spodoba, to za komara zwracam pieniądze. Myśli kobieta, a co tam - 5 złotych nie majątek, zobaczymy.
Facet zapakował jej komara do słoika. Baba leci w te pędy do chaty, rozbiera się kładzie na łóżku, rozkłada nogi, odkręca pokrywkę, komar wylatuje i siada na żyrandolu. Baba, cala napalona czeka, a tu nic!
Wkurzona dzwoni do faceta
- Panie, co za kit! Miało być dobrze, a tu komar siedzi na żyrandolu i nic. Co to za tresowanie
- Niemożliwe, coś musiała pani zrobić nie tak, za 5 minut do pani przyjadę
Facet przyjeżdża i patrzy, faktycznie - baba leży na łóżku rozwalonymi nogami, komar siedzi na żyrandolu...
Gość zrezygnowany, zaczyna rozpinać spodnie i mówi groźnie
do komara:
- Ostatni raz ci pokazuje...

Pijany mężczyzna zaprosił do swojego nowego mieszkania kilku znajomych. Oprowadza ich po pokojach, wreszcie wchodzą do sypialni, a tu na ścianie wisi wielki gong z brązu. Zdziwiony kolega pyta się, cóż to takiego.
Właściciel wyjaśnia:
- Wiecie, to jest mówiący zegar!
Potem chwyta za wielki młot i uderza z całej siły w gong. Nagle zza ściany słychać damski głos:
- Na Boga, jest czwarta nad ranem!!!

Jedzie facet z dziewczyną samochodem. Pyta ją, czy jeśli wdepnie do
100 km/h, to ona zdejmie ubranie?
Kobieta zgodziła się i rozebrała. Kierowca za bardzo zapatrzył się na nią i samochód zjechał z drogi wprost na drzewo. Mężczyzna został uwięziony, kobieta wydostała się, ale nago. Jedyną dostępną częścią garderoby był
but faceta. Więc kobieta wzięła but, przykryła nim łono i pobiegła po pomoc na pobliską stację paliw.
- Panowie, potrzebuję pomocy, mój chłopak jest uwięziony! - woła.
Na co zdziwiony pracownik odpowiada:
- Dobra kobieto, jeżeli aż tak głęboko utknął, to my nie damy rady go wyciągnąć.

Co łączy prostytutkę i skok bungee?
Są tanie, szybkie i jak pęknie guma, to przepadłeś!

- Czym różni się kobieta od telefonu?
- Niczym. Albo pomyłka, albo zajęta, albo poza zasięgiem.

Na plazy nastoletnia córka krzyczy do matki:
- Mamo, mamo dałam nurka!
- Nie mówi się "nurka" tylko "nurkowi"! I żeby mi to było ostatni raz !

Po roku studiów przyjeżdża do domu studentka i od progu wola:
- Mamo, mam chłopaka!
- Świetnie córeczko, a gdzie studiuje?
- Ależ mamo, on ma dopiero dwa miesiące!

Nauczyciel namawia dzieci, by kupiły grupowe zdjęcie, które zrobił im na wycieczce
szkolnej fotograf.
- Pomyślcie tylko, jak milo będzie patrzeć na to zdjęcie za 30 lat i mówić:
"To Jurek, został adwokatem, a to Kasia, jest dziennikarka..."
Nagle gdzieś z ostatniej ławki odzywa się głos:
- A to nauczyciel, już dawno nie żyje...

Facet spaceruje po Central Parku w Nowym Jorku. Nagle spostrzega pit
bulla atakującego małą dziewczynkę. Biegnie co sił do psa, walczy z
bestią... Po kilku minutach pies leży pokonany, a dziewczynka jest
już bezpieczna. Wtedy podchodzi policjant obserwujący zajście i mówi: -
Jest pan bohaterem, już widzę tytuły jutrzejszych dzienników:
"Bohaterski nowojorczyk ocalił dziewczynkę"... - Ale ja nie jestem z
Nowego Jorku - odpowiada mężczyzna. - Wiec napiszą "Bohaterski
Amerykanin ocalił dziewczynkę". - Niestety, nie jestem Amerykaninem -
odpowiada smutnym głosem mężczyzna. - A skąd przybywasz? - pyta
policjant.
- Jestem Pakistańczykiem. Nazajutrz nowojorskie gazety napisały:
"Islamski ekstremista zamordował amerykańskiego psa. Sprawa może być częścią
zorganizowanej akcji terrorystycznej".

Żona mówi do męża:
- Kochanie, jutro jest rocznica naszego ślubu. Jak ja uczcimy?
Na to maż odpowiada:
- Może minutą ciszy?

Małżeństwo siedzi przy obiedzie.
Zona do męża:
- Wiesz Stasiu, kiedy pomyślę, że nasze małżeństwo trwa już
25 lat, to ciepo mi się˛ robi przy sercu.
Mąż odpowiada:
- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpad Ci do zupy...

Siedzi grupka facetów w barze. Popijają piwko lecz jeden z nich jest cały czas smutny tamci go pytają
- Ty czemu jesteś taki smutny
- A bo dowiedziałem się że moja zona ma AIDS
Zapadło milczenie. A on za chwile się odzywa
- Panowie ja żartowałem a wy wszyscy tak pobledliście...

Zona do męża:
- Zobacz ja muszę prac, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuje
się jak kopciuszek.
Mąż na to:
- A nie mówiem, ze ze mną będzie ci jak w bajce?

Przychodzi chłopak do spowiedzi:
-Proszę księdza upawiałem sex oralny.
-O ciężki grzech. A z kim?
-Nie mogę księdzu powiedzieć.
-Może z Kryśką od Zarębów?
-Nie
-A może z Kaśką od Kowali?
-Nie
-Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
-No naprawdę nie mogę proszę księdza.
-To może z Zośką od Graboszy?
-Nie
-Idź nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła czekają na niego kumple:
-I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
-Nie. Ale namiarów parę mam

Orkiestra kościelna na Górnym Śląsku :
* Trumpen fertig ?
* Ja, fertig.
* Puzonen fertig ?
* Jawohl !
* Zymbalisten fertig ?
* Naturlich , fertig !
* Also ... eins , zwei , drei ... Boże, coś Polskę ...

- Hallo czy to pralnia?
- Sralnia, Ministerstwo Kultury kutasie

W małżeńskim łożu namiętna scena erotyczna, nagle rozlega
się głośne pukanie do drzwi wejściowych. Przerażona kobieta krzyczy:
- Jezus Maria, to mąż!!!
Mężczyzna nie zwlekając wskakuje pod łóżko. Po dłuższej
chwili absolutnej ciszy wyczołguje się spod łóżka, siada na jego
skraju, wzdycha, ociera pot z czoła i mówi:
- Eh, widzisz żono, oboje mamy zszarpane nerwy...

Bóg mówi do Adama:
- Adaś, to dasz mi to żebro?
- Panie, mam złe przeczucia...