Rozmowa dwóch kumpli:
– Wiesz, Tomek, przy lesie to ostatnio widziałem, jak jakaś baba sprzedawała grzyby i maliny. Nawet nie miała tak drogo...
– Wiem, też widziałem. Kilkadziesiąt metrów dalej stała inna, która sprzedawała chyba ołówki...
– Ołówki?
– No tak, bo pytała, czy chcę z gumką czy bez...

– W tyłek nie chcą, a potem zachodzą w ciążę.
– Ej tam. Ja lubię w dupę.
– Wiem, Michał. Wiem...

– Obywatelu chorąży! Żona do ciebie przyszła!
– Nie „do ciebie”, tylko „do was”!
– Do nas to ona przyszła wczoraj.

– Dlaczego nie ma kobiet nekrofilek?
– Bo martwi faceci nie zarabiają pieniędzy.

Zbiór krótkich dowcipów:

– Jak nazywa się przyrząd do wydłubywania kału?
– wykałaczka.

– Jaka jest różnica między puszczalską dziewczyną a kulą od kręgli?
– W kulę od kręgli wchodzą tylko trzy palce.

– Dlaczego dziwka nie ma włosów łonowych?
– A rosła kiedyś trawa na autostradzie?

– Co mówi kanapka do pijaka?
– Zaraz wracam.

– Kto jest lepszym ogrodnikiem: mąż czy żona?
– Mąż, bo ma dorodnego ogórka i dwa dorodne pomidory. Żona na wydeptany trawnik i dziurę po krecie.

– Dlaczego samolot nie może mieć małych samolocików?
– Bo się na ziemię spuszcza.

– Co robi 10 koszykarzy z dziewczyną?
– Organizują konkurs wsadów.

– Czym się różni dziwka od dubeltówki?
– Niczym. Obie trzeba złamać żeby załadować od tyłu.

– Jak najlepiej wkurzyć archeologa?
– Dać mu zużyty tampon i zapytać się z jakiego jest okresu.

– Kiedy kobieta jest podobna do słonecznika?
– kiedy ma nasienie na twarzy.

– Co robi teściowa na plaży?
– Przyzwyczaja się do piachu.

– Co to jest: białe, czarne, białe, czarne, bum?
– Zakonnica spadła ze schodów.

– Kiedy Pinokio dowiedział się, że jest z drewna?
– Jak walił konia i się zapalił.

– Co jest najgorsze dla nietoperza podczas snu?
– Biegunka.

jak nazywa się wizyta u proktologa?
Stan d-up.

Ile nici ma dentysta?
- StoMaToLogiczne

- Jak nazywa się mąż który zabił żonę?

- Żonkil

W pociągu siedzi Polak i Murzyn.
Polak przygląda się Murzynowi, bo nigdy wcześniej nie widział Murzyna.
Chciał się dowiedzieć, skąd ten Murzyn jest i pyta:
- Bangladesz?
Murzyn nic. To Polak znów:
- Bangladesz?
Murzyn wstał, otworzył okno, wyciągnął rękę i powiedział:
- Nie bangla.

- Kochanie zrobiłabyś jakiś obiad...
- Przecież zrobiłam kilka dni temu. Nadal stoi w patelni na kuchence. Odgrzej sobie.
- Ale to jakieś dziwne mięso z ryżem!
- Z ryżem? Ryżu nie gotowałam.

Wczoraj zrobiłem w domu awanturę i wyszedłem trzaskając drzwiami, potem przypomniałem sobie, że mieszkam sam i wróciłem.

Biskup przyjeżdża do szkoły specjalnej. Pyta dzieci kim chciałyby być w przyszłości. Nagle Jasio:
- Ja to bym chciał być biskupem.
- No, ale to trzeba do takiej specjalnej szkoły chodzić.
- No to chodzę...

Mosze, czemu nie chcesz złożyć datku na synagogę?
- Rebe, a czy to Bóg stworzył wszystko na ziemi?
- Oczywiście, Mosze.
- Czyli stworzył też pieniądze, więc jak potrzebuje na synagogę, to niech stworzy więcej, a nie domaga się moich.

Lekarz do pacjenta.
- Powinien pan zrzucić trochę z wagi.
- Panie doktorze, grabarze mają za coś płacone. Niech się, kuźwa, trochę zmęczą.

- Jaka jest różnica między śniadaniem na kacu a przeszczepem?
- Żadna - albo się przyjmie, albo organizm odrzuci.

Czasami czytasz książkę i łzy napływają Ci do oczu – jakby była napisana o tobie!
A to jest podręcznik do psychiatrii.

U lekarza:
- Picie alkoholu zabija pana powoli!
- Panie doktorze, nigdzie się nie spieszę ...

Płaskoziemca po śmierci trafia do nieba, i pyta Boga:
-Panie Boże jak to w końcu jest z tą ziemią?
-Okrągła- odpowiada Bóg
Odchodząc płaskoziemca komentuje pod nosem:
-kurwa, ten spisek sięga dalej niż myślalem…

Ksiądz, pastor i rabin chcieli sprawdzić kto jest lepszy w swoim fachu. Postanowili, że pójdą do lasu, znajdą niedźwiedzia i postarają się go nawrócić. Spotykają się wieczorem. Zaczyna ksiądz:
- Kiedy znalazłem niedźwiedzia, nauczyłem go Katechizmu i pokropiłem wodą święconą. W przyszłym tygodniu przyjmie pierwszą komunię.
- Znalazłem niedźwiedzia przy strumieniu mówi pastor i wykrzyczałem święte słowa Boga. Niedźwiedź był tak zachwycony, że pozwolił się ochrzcić. Obaj spoglądają w dół na rabina, który leży na wpół żywy na noszach.

- Jak teraz o tym myślę - mówi. Może nie powinienem zaczynać od obrzezania...

Policja przesłuchuje zgwałconą woźną
- Gdy panią gwałcili, nie próbowała pani uciekać?

- No gdzie miałam?! Po umytym?!