Dlaczego murzyn wstąpił do kościoła katolickiego?
Żeby wreszcie móc nazwać kogoś ojcem

- Dzień dobry, z tej strony dyrekcja. Dzwonimy w sprawie pana syna. Dzisiaj na lekcji nazwał jednego ze swoich afroamerykańskich kolegów “czarnuchem”.
– To szokujące…
– Tak, wiemy.

– Od kiedy przyjmujecie czarnuchów do szkoły?

- Wszystko już chyba zostało wynalezione...
- Muchy wolą siadać na czarnym bo są mniej widoczne... Gdyby ktoś wynalazł czarny lep na muchy

Co najbardziej różni świętego Mikołaja i żyda?
Kierunek ruchu w kominie.

Co ma wspólnego biały i czarny mężczyzna?
nie chcą wychowywać czarnych dzieci

Samolot Pirogożina uległ katastrofie z powodu błędu konstrukcyjnego. Nie był wyposażony w otwierane okno, przez które można by wypaść.

Siedzi facet u kochanki i po wszystkim ona pyta:
-Naostrzyłbyś mi noże? Męża nigdy się doprosić nie mogę.
Siedzi ostrzy te noże i myśli:
"Ale chujowe ma te noże... Moje mają już z 10 lat a cały czas ostre jak pierwszego dnia po zakupie"

- Dlaczego meżczyźni więcej myślą a kobiety więcej mówią?
- bo mężczyźni mają w kroku kolejną głowę a kobiety kolejne wargi.

Jakie miny mają dzieci w Afryce?

Przeciwpiechotne

Siedzą razem baba i chłop żeby uchronić się przed mroźnym łotewskim zimnem. Kobita pyta "Kochasz bardziej mnie, czy zimnioka?" "Ciebie". Kobita nie wierzy i pyta dlaczemu. "Bo zimniok to tylko marzenie, a ty jesteś tutaj naprawdę". Ale chłopa nie ma. Jest tylko halucynacja z niedożywienia. I śmierć

Żarówka świecąca bez przerwy od przeszło 100 lat działa na 8%. Teraz rozumiesz, dlaczego rząd jest za podniesieniem wieku emerytalnego.

-Pojazd napędzany jednym pedałem?

Deskorolka

Leci samolot z żołnierzami Legii Cudzoziemskiej do Afganistanu. Na pokładzie sierżant mówi: za każdą parę uszu talibów daję 200 euro, za łeb z brodą 500 euro. Samolot wylądował, żołnierze wybiegli z samolotu. Wracają po godzinie z pełnymi koszami głów i uszu. Sierżant patrzy i mówi: Pojebało was? Przecież wylądowaliśmy tylko na tankowanie w Monachium...

TVN: rok temu w jednym z polskich kościołów doszło do niesprowokowanego antysemickiego ataku w wyniku którego ucierpiał znany amerykański rabin.
Z archiwum policji: przewieziono na pogotowie agresywnego, pijanego mężczyznę, który przytrzasnął sobie dłoń przewracając kościelne ławy.

W trakcie pożaru w kamienicy ta żydowska rodzina z sąsiedztwa w akcie desperacji próbowała przedostać się do mnie oknem.
W życiu nie słyszałem tak błagalnych krzyków i walenia w szybę.
Na szczęście wszystko jest już dobrze.
Pukanie ustało.

W szpitalu:
– Stary, przybiegłem jak tylko usłyszałem o wypadku samochodowym Twojej żony. To naprawdę straszne, moje kondolencje.
– Wiesz, że wyszła z tego tylko z kilkoma zadrapaniami?
– Tak. Tak mi przykro...

Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.

-Tato dlaczego moja siostra nazywa się Madonna?
-Bo twoja mama uważa, że świat potrzebuje kolejnej Madonny.
-Dzięki tato.
-Nie ma sprawy Holocaust.

Co mówi mały ahmed do ojca?
Wysadź mnie pod szkołą

Wiecie czym różni się zapiekanka od żyda?

Zapiekanki nie popełniają zbrodni wojennych w Palestynie