Przeprowadzono ankietę wśród mężczyzn w wielu 20-40 lat, w której zadano pytanie:
"Wyobraźcie sobie, że diabeł oferuje wam ogromne, niewyobrażalne wręcz bogactwa w zamian za cały wasz zasób słownictwa, z wyjątkiem jednego słowa które możecie sobie zostawić"

9 na 10 ankietowanych odpowiedziało:
"SSIJ"

Rosjanie polecieli na Marsa,...
Lądują chcą wyjść na zewnątrz ale nie mogą otworzyć włazu.
Po kilkunastu minutach wyrywają właz wychodzą i widzą przed sobą dwóch zielonych kosmitów piszących coś na tablecie.
Jeden z ruskich mówi dlaczego właz od lądownika był zaspawany?
Ufoludek odpowiada że na marsie jest taka tradycja że każdej przybyłej grupie astronautów blokują właz liczą ile zajmie im wyjście i stawiają na odpowiednim miejscu w rankingu.
Rosjanie o to my pewnie pierwsi co!?
Kosmita patrząc w tablet mówi że w poniedziałek byli tu Polacy nie dość że wyszli ze statku w 15 sekund i są na pierwszym miejscu w rankingu to jeszcze nam prezenty przywieźli...
Jak Polacy jak w 15 sekund i jakie do cholery te prezenty dostaliście?
Ufoludek spojrzał na kolegę i mówi ty co to było co nam przywieźli?
A drugi myśli myśli i mówi.... "wpierdol" chyba to się nazywało ale dostał każdy....

-Tato dlaczego moja siostra nazywa się Madonna?
-Bo twoja mama uważa, że świat potrzebuje kolejnej Madonny.
-Dzięki tato.
-Nie ma sprawy Holocaust.

- Jaką masz opinię o Kwaśniewskim?
- Wygląda na urodzonego przy wódce.

Żona do męża:
– Czy Ty czasem po cichu nie dorabiasz, sprzątając?
– Ale co Ty bredzisz?
– Znowu widziano Cię z jakąś szmatą!!!

How do you say "Fuck you!" in Jewish?

"trust me!"

Dlaczego stopę Justyny Kowalczyk prześwietlono dopiero w Soczi?

Bo w Polsce miała termin na wrzesień...

Dlaczego Statua Wolności przedstawia kobietę?
- Potrzebna była pusta głowa na taras widokowy.

Tresc Video

Protest młodzieży przeciwko ropie naftowej. Przechodząca nieopodal zakonnica rzuca w ich kierunku:
- Dzieci, weżcie się lepiej za książki.
- Co to jest zaksiążki?
- Nie wiem, niewierzący.

Wczoraj jechałem motocyklem, w pewnym momencie musiałem wykonać gwałtowny unik, żeby nie trafić jelenia. Straciłem kontrolę i wylądowałem w rowie, uderzając się mocno w głowę. Oszołomiony i zdezorientowany, wyczołgałem się z rowu na skraj drogi.
W tym momencie zarąbisty kabriolet zatrzymał się obok i wysiadła z niego oszałamiająco piękna kobieta, która zapytała:
- Wszystko w porządku?
Kiedy podniosłem wzrok, zauważyłem, że ma na sobie bluzkę z głębokim dekoltem. Odparłem:
- Myślę, że nic mi nie jest.
- Wsiadaj, zabiorę cię do domu, aby wyczyścić i opatrzyć twoje rany i zadrapania.
- To miło z twojej strony - odpowiedziałem - Ale nie sądzę, żeby mojej żonie to się spodobało.
- Och, daj spokój, jestem pielęgniarką - nalegała. - To mój zawodowy obowiązek i powołanie.
Cóż, była bardzo piękna i bardzo przekonująca. Zgodziłem się, ale powtórzyłem:
- Jestem pewien, że mojej żonie się to nie spodoba.
Przybyliśmy do jej domu, który był zaledwie kilka kilometrów od miejsca wypadku i po kilku zimnych piwach i opatrzeniu niegroźnych, jak się okazało, ran, podziękowałem jej i powiedziałem:
- Czuję się znacznie lepiej, ale wiem, że moja żona będzie bardzo zdenerwowana, więc lepiej już sobie pójdę.
- Nie bądź głupi! - powiedziała z uśmiechem, rozpinając bluzkę i odsłaniając najpiękniejsze piersi, jakie kiedykolwiek widziałem. - Zostań na chwilę. Ona nic nie wie. A tak przy okazji, gdzie ona jest?
- Myślę, że wciąż w rowie, z moim motocyklem.

Poszedł gość na numerek do pewnej prostytutki, o której słyszał niesamowite rzeczy. Przy spotkaniu zadał jej pytanie:
-Czy to prawda, co o tobie mówią?
-Tak, absolutnie. Mogę obciągać i jednocześnie śpiewać "Odę do radości". Chcesz spróbować?
Facet myśli:
„To brzmi niesamowicie! Muszę to sprawdzić!”.
Poszli do jej mieszkania i natychmiast przenieśli się do sypialni. Gościu zapłacił z góry. Ona do niego:
- Nim zaczniemy, powinniśmy być w całkowitej ciemności. Nie chcę zdradzać swojej techniki, to zawodowa tajemnica.
Przed położeniem go na łóżku zasłoniła rolety, potem ściągnęła mu spodnie, odłożyła jego rzeczy na stolik i zaczęła chapać dzidę.
Nagle gościu w trakcie robienia mu loda słyszy wyraźnie jej śpiew: „O radości iskro bogów, kwiecie Elizejskich Pól, Święta na twym świętym progu, staje nasz natchniony chór...”
Oszołomiony jej niesamowitym ssaniem i tym, co się w jego trakcie odjebało uznał, że musi się dowiedzieć, na czym polega ten trik. Dźwięk wyraźnie pochodzi od niej, a nie od kogoś innego. Rozgląda się dyskretnie, odwracając nieco głowę, ale do pomieszczenia wpada niewiele światła i do tego nie może uzyskać dobrego kąta, by ją dokładnie zobaczyć. Rozgląda się dalej.
Zerka na stolik nocny i myśli: "Dobra... Klucze - są, portfel - jest, telefon - jest, szklane oko... kurwa?!!! Szklane oko?!?"

Harry potter

Kiedyś feministki walczyły o prawa kobiet. Nawet kosztem praw mężczyzn Dziś walczą o prawa mężczyzn przebranych za kobiety. Nawet kosztem prawa kobiet.

obrazek tresc

- czym się różni Holocaust od owcy
- owcy nie da się doić i golić bez przerwy przez 75 lat

Straciłem telefon i każdy miał to w dupie, koleżanka straciła dziecko i wszyscy ją pocieszają. Nienawidzę podwójnych standardów.

Co w trawie piszczy?
Gwałcona sześciolatka

Ile jest dowcipów o Murzynach?
Ani jednego. To wszystko prawda.

Na ławce siedzi żyd i zoboczeniec obok nich przechodzi zajebista laska i zoboczeniec mówi do żyda
- dawaj ja wyruchamy
a żyd na to
- ale z czego