3 lata temu #1575 (wolly) + 10 -

- A teraz drogie dzieci, będziemy literować. Jasiu, przeliteruj wyraz piesek.
- p-i-e-s-e-k
- Dobrze, Stasiu - kotek.
- k-o-t-e-k
- Świetnie. Mkbewe - Przykłady dyskryminacji ze względu na rasę oraz narodowość w szkolnictwie podstawowym.

6 lat, 8 miesięcy temu #43 (wolly) + 10 -

-Co jest najlepsze w robieniu loda przez kobiete ?
- 5 minut ciszy

6 lat, 6 miesięcy temu #301 (wolly) + 10 -

Leci para gejów samolotem...jednemu sie zachciało i mówi do drugiego
- choć się pobzykamy
- no co ty, tu jest za dużo ludzi...
- ale nikt nie zwraca uwagi.Sam popatrz...
Gej wstał i głośno zapytał
- Czy ma ktoś z państwa długopis ?!!!!
Zaden z pasażerów się nie odezwał więc chłopięta zabrały się za siebie.W trakcie wysiadania stuardesa zauważyła ze jeden facet jest obrzygany.
- Dlaczego nie poprosił pan o torebkę ??
- Nie jestem głupi... jeden poprosił o długopis to go wyruchali...

5 lat temu #814 (wollypat) + 10 -

Ankieter zadaje pytanie facetowi:
- Jak często uprawia pan seks z żoną?
- Tak jakoś 5 razy w tygodniu.
- Nie powinienem tego panu mówić, ale to o 2 razy więcej, niż pana sąsiad.
- No, w końcu to moja żona.

6 lat, 8 miesięcy temu #52 (wolly) + 10 -

Rolnik i jego żona leżeli sobie w łóżku. Ona szydełkowała a on czytał "Działkowca". W pewnej chwili rolnik odłożył gazetę i spytał żonę:
- Wiedziałaś, że ludzie to jedyny gatunek, którego samice są w stanie odczuwać orgazm?
Żona uśmiechnęła się niewinnie:
- Naprawdę? Udowodnij to...
Rolnik podrapał się chwilę po głowie i powiedział:
- Dobrze - po czym wstał z łóżka i poszedł gdzieś zostawiając żonę z wyrazem totalnego zdumienia na twarzy.
Po pół godzinie rolnik wraca totalnie zmęczony i spocony, i mówi:
- A więc krowa i owca na pewno nie mogą, natomiast świnia kwiczała w taki sposób, że nie jestem pewien...

6 lat, 8 miesięcy temu #54 (wolly) + 10 -

Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

6 lat, 6 miesięcy temu #310 (wolly) + 10 -

BIERAJ PUNKTY ZA PODPIERDALANIE W PRACY:

1 PKT - Przypadkowe nieumyslne podpierdolenie;
5 PKT - Niby nieumyslne podpierdolenie;
10 PKT - Zwykla podpierdolka w cztery oczy z przelozonym bez swiadków;
20 PKT - Anonimowy donos na samego siebie, mimo, iz nie jest siewinnym,bylezaistniec;
30 PKT - Podpierdolenie w obecnosci swiadków;
40 PKT - Samopodpierdolka w cztery oczy z przelozonym;
50 PKT - Samopodpierdolka przy swiadkach;
60 PKT - Podpierdolenie do przelozonego w obecnosci podpierdalanego bez innychswiadków;
70 PKT - Podpierdolenie w obecnosci podpierdalanego przy większej ilości świadków;
80 PKT - Podpierdolenie w obecnosci podpierdalanego, pomimo, iz ten nie jestwinny;
90 PKT - Podpierdolenie w obecnosci podpierdalanego, pomimo, iz ten nie jestwinny a czynu tego dokonal sam podpierdalajacy;
100 PKT - Podpierdalanie w obecnosci podpierdalanego, pomimo, iz ten niejestwinny a czynu tego dokonał sam podpierdalający na spółkę z przelozonym,doktórego sie podpierdala i wmówienie podpierdalanemu jego winy.

Bonusy:
* podpierdolenie najlepszego kumpla - dodatkowo 10 PKT;
** podpierdolenie zanim czyn zostanie dokonany - dodatkowo 20 PKT;
*** dodatkowo 25 PKT - kiedy dzien wczesniej pilo sie z podpierdalanymjegowódke, w jego domu

2 lata, 11 miesięcy temu #1597 (wolly) + 10 -

Wiele osób uważa, że pieniądze, które wydajemy jako ludzkość na bomby i zbrojenia powinniśmy przeznaczyć np. na chore dzieci. Nie wiem czy to dobry pomysł. No bo jaka jest tak w zasadzie skuteczność i siła rażenia chorego dziecka zrzuconego na terytorium wroga?

2 lata, 10 miesięcy temu #1605 (wolly) + 10 -

Sklep w którym pracuję oferuje karty podarunkowe z paskiem magnetycznym, takim jak normalne karty z banku. Wczoraj do sklepu przyszła upośledzona dziewczyna z ojcem albo opiekunem, nie wiem dokładnie. Miała taką właśnie kartę podarunkową. Sporo czasu jej zabrało wybranie zakupów. Ale była cały czas uśmiechnięta i bardzo zadowolona.

W końcu przyszli do kasy, gdzie skasowałem ich zakupy. Dziewczyna chciała sama przeciągnąć kartę w terminalu, więc go jej podsunąłem. Miała spore trudności żeby dobrze trafić kartą, przesuwała albo za wolno, albo za szybko, albo w złą stronę. Zarówno ja, jak i jej opiekun oferowaliśmy jej pomoc, ale uparła się by zrobić to samodzielnie. Próbowała i próbowała, wciąż bez sukcesu. Tymczasem uformowała się całkiem pokaźna kolejka, klienci z ciekawością przyglądali się sytuacji.

Trwało to chyba z 10 minut i z każdą minutą dziewczyna była coraz bardziej sfrustrowana i czerwona na twarzy. Bardzo jej współczułem, to musiało być przykre uczucie nie radzić sobie z taką prostą czynnością i to jeszcze na oczach przyglądających się obcych ludzi.

Gdy już miała łzy w oczach jej opiekun w możliwie najbardziej delikatny sposób zabrał jej tą kartę. Rozkleiła się wtedy zupełnie, zaniosła się głośnym płaczem. Klienci robiący zakupy podchodzili zobaczyć co się dzieje. Opiekun przeciągnął kartę przez terminal i… też nic z tego. Wtedy postanowiłem jednak zmienić typ płatności na "kartą"

2 lata, 10 miesięcy temu #1631 (wollypat) + 10 -

Postanowienia noworoczne:
2013: Chodzić na randki z modelkami.
2014: Chodzić na randki.
2015: Choć raz umówić się z kimkolwiek.
2016: Nie płakać podczas masturbacji.

4 lata, 10 miesięcy temu #867 (wollypat) + 10 -

Dlaczego murzyni tak się gibają na tych swoich teledyskach?

Bo ciężko im ustać na tylnych łapach

2 lata, 10 miesięcy temu #1635 (wollypat) + 10 -

Ostatnio mój 6 letni syn chciał zjeść jogurt, ale nie mógł zdjąć sreberka, po kilku chwilach zmagania z opakowaniem wykrzyczał:
- JEBANE W PIZDĘ SREBERKO!
Usłyszała to żona i od razu z wielkim grymasem popatrzyła na mnie i powiedziała:
- Ja już dobrze wiem skąd on to wziął!
Z politowaniem popatrzyłem na nią i odrzekłem:
-Jak to skąd? Z lodówki głupia kurwo.

2 lata, 8 miesięcy temu #1656 (wolly) + 10 -

Moja dziewczyna - studentka dziennikarstwa, postanowiła sprawdzić jak ludzie w naszym mieście zareagują na kobietę w burce. Przebrała się cała na czarno a tam gdzie jest ten otwór na oczy umalowała się na ciemniejszą, egzotyczną karnację. Została dwa razy opluta, zwyzywana, raz została uderzona "z liścia" i raz kopnięta. A nie zdążyła nawet wyjść z pokoju.

6 lat, 4 miesiące temu #399 (Mikrus) + 10 -

Przy wspólnym obiedzie rozmawiają katolik, protestant, muzułmanin i żyd.
Katolik: - jestem tak bogaty, że zamierzam kupić CitiBank.
Protestant: - Ja jestem bardzo bogaty i kupię sobie General Motors.
Muzułmanin: - Ja jestem bajecznie bogatym księciem... Kupię Microsoft.
Zapadła cisza, wszyscy czekają co odpowie żyd. Ten spokojnie zamieszał kawę, oblizał łyżeczkę i odłożył ją na spodek. Popatrzył na pozostałych biesiadnikowi mówi:
- A ja nie sprzedaję.

3 lata, 6 miesięcy temu #1425 (wollypat) + 10 -

– Kochanie, postanowiłem, że nigdy więcej nie będę się z tobą kłócił.
– Nie no, patrzcie na niego. On postanowił… A mnie pytałeś?

2 lata, 4 miesiące temu #1692 (Dejmon) + 10 -

Małego niedźwiadka Aleksa uniosła kra na środek morza.
Pewnie by umarł z głodu i chłodu, gdyby lodołamacz "Arktyka" nie wkręcił go w śrubę...

2 lata, 2 miesiące temu #1718 (Lexu) + 10 -

Wiesz jak zrobić pasztet zajęczy?

1. Idziesz na imprezę.
2. Wybierasz najbrzydszą schlaną laskę
3. Zabierasz ją do do siebie do domu.
4. Ruchasz, aż pasztet zajęczy.

2 lata, 1 miesiąc temu #1727 (kutasek) + 10 -

Młoda para postanowiła sprawić sobie dziecko. Próbują miesiąc, rok - i nic. Idą zatem do lekarza:
- Doktorze, jest taka i taka sprawa, drugi rok usiłujemy dorobić się dziecka, ale nie wychodzi. Co robić?
- Chłopaki, wy tak na serio?

6 lat, 8 miesięcy temu #203 (wolly) + 10 -

Środek nocy. Do domu powraca zmęczony nocnymi libacjami, kompletnie zalany mężczyzna. Otwiera drzwi, cichutko, delikatnie skrada sie w przedpokoju,
żeby tylko nie obudzić żony, bo awantura gwarantowana.
Nagle słychać zgrzyt zegara, wysuwa sie kukułka i kuka 3 razy.
"O kurwa!" - myśli przerażony mężczyzna - "zaraz wszystko się wyda..., chyba, że dokukam jeszcze 8 razy i nawet jak by się obudziła, będzie myślała, że wróciłem o 11:00".
Jak postanowił, tak zrobił, i zachwycony własną przebiegłością położył się spać. Rano budzi go żona.
- Kochanie, musisz dzisiaj wcześnie wstać.
- A po co? Przecież dziś sobota. - odpowiada skacowany mąż.
- Musisz wstać i oddać nasz zegar do naprawy.
- A co się stało?.
- Coś jest nie w porządku z kukułką. Wyobraź sobie, zakukała w nocy 3 razy, potem zachichotała szyderczo, parę razy beknęła, dokukała 8 razy puściła bąka, zaryczała jak wół i poszła do łazienki się porzygać.

2 lata temu #1740 (Lexu) + 10 -

Czy to że nie bijemy kobiet tylko dlatego że są kobietami nie jest seksistowskie?
Szach mat feministki