2 lata, 11 miesięcy temu #1582 (wolly) + 12 -

Po tym jak wnuczka wydoiła krowę w półtorej minuty babcia nabrała podejrzeń, że ta wcale nie pracuje jako nauczycielka.

2 lata, 8 miesięcy temu #1648 (wolly) + 12 -

– Kochanie, czy uważasz, że mam jakieś wady?
– Masę…
– To znaczy? Jakie dokładnie?
– Przecież powiedziałem – masę.

6 lat, 8 miesięcy temu #113 (wolly) + 12 -

W ostatnim sondażu 100% społeczeństwa odpowiedziało się za PO. Pytanie brzmiało:
-Wycierasz dupę PRZED czy PO?

3 lata, 6 miesięcy temu #1417 (wollypat) + 12 -

– I co, skurwielu, jesteś gotowy na śmierć? Testament spisałeś?
– Chcę innego lekarza…

4 lata, 7 miesięcy temu #931 (wally) + 12 -

Co ma osiem nóg i sprawia, że kobieta krzyczy?

Gwałt zbiorowy

6 lat, 1 miesiąc temu #449 (wolly) + 12 -

Co jest najlepszego w seksie oralnym z Etiopką?

Pewność, że połknie.

5 lat, 3 miesiące temu #720 (wolly) + 12 -

Jak nazywa się połączenie pedofila z zoofilem?

Muzułmanin.

4 lata, 11 miesięcy temu #830 (wollypat) + 11 -

- Jestem lesbijką - mówi córka do ojca
- W porządku.
- Tato, ja też jestem lesbijką... - mówi druga córka
- Kurwa, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi kutasów?! - pyta ojciec

Cisza.

- Ja lubię... - wtrąca się syn

2 miesiące, 4 tygodnie temu #1865 (jemand) + 11 -

Dlaczego Jezus po Zmartwychwstaniu najpierw ukazał się kobiecie, św. Marii Magdalenie ?
- Chciał, żeby ta Dobra Nowina jak najszybciej się rozeszła.

2 lata, 10 miesięcy temu #1610 (wollypat) + 11 -

Ostatnio żona wściekła się, że z jej nowej sukienki wystają jakieś nitki.
Na szczęście miałem pod ręką nożyczki. Zadźgałem sukę.

2 lata, 10 miesięcy temu #1627 (wolly) + 11 -

Co krzyczy topiąca się cyganka?

Ratunku, nie umiem się kąpać

4 lata, 10 miesięcy temu #869 (Wiśnia) + 11 -

Czasami chowam swojej żonie inhalator. Sąsiedzi mają mnie za ogiera kiedy słyszą zza ściany sapiąco-błagalnie "Daj mi go, proszę..."

6 lat, 6 miesięcy temu #368 (wolly) + 11 -

Milioner zrobił przyjęcie.
Zaprosił mnóstwo ludzi, nagle woła wszystkich nad basen i mówi:
- Organizuję konkurs, kto przepłynie basen pełen krokodyli otrzyma nagrode
czyli 1 000 000 $
- brak chętnych
- Oki - mówi milioner - dostanie milion i moją limuzyne...
- brak chętnych
hmmm.....
-Milion dolców, limuzyne i... moją najlepszą kurwe
nagle plusk i.... w basenie gosc macha rekami ile sil i płynie tak szybko
jak tylko daje rade. Wychodzi po drugiej stronie basenu i zdyszany mówi:
-Gdzie jest ta kurwa ?
na to milioner spokojnie masz tu milion $ ...
-Gdzie jest ta kurwa ? - powtarza gosc z basenu
- spokojnie masz milion i moja limuzyne ...
Na to zadyszany gość:
- Gdzie jest ta kurwa co mnie wepchneła ?

3 lata, 6 miesięcy temu #1418 (wolly) + 11 -

– Dzień dobry, zbieramy pieniądze na chorą dziewczynkę.
– A po co wam chora dziewczynka?

3 lata, 3 miesiące temu #1503 (wollypat) + 11 -

– Wiesz jaka jest różnica między seksem analnym a kawą?
– Nie.
– Świetnie. Wpadniesz do mnie na kawę?

5 lat, 2 miesiące temu #737 (wolly) + 11 -

- No, synu idziesz do liceum, już czas się ogolić.
- Tato, ale ja nie mam zarostu.
- Ale jesteś rudy, idioto.

4 lata, 4 miesiące temu #998 (wollypat) + 11 -

Przepraszam, każdy może się pomylić
- powiedział pedofil odstawiając karła.

6 lat, 7 miesięcy temu #254 (wolly) + 11 -

Siedziałem sobie wczoraj i jadłem obiad, kiedy nagle weszła moja żona i powiedziała,
że jestem obrzydliwy.
Byłem tak zszokowany, że widelec wpadł mi do kibla.

3 lata, 2 miesiące temu #1542 (wollypat) + 10 -

Wchodzi facet z psem do opieki społecznej:
– Przepraszam, czy przysługują mu jakieś zasiłki?
– Nie przyznajemy pieniędzy psom.
– Dlaczego nie? Jest brązowy, śmierdzi, w życiu nie przepracował ani jednej godziny i nie mówi słowa po polsku.

3 lata temu #1564 (Biggi) + 10 -

Gość się mega wkręcił w grę w kręgle.
Grał z kumplami codziennie i codziennie po kręglach szli pić do odcięcia.
Pewnego dnia wrócił do domu i bez rozbierania położył się spać.
10 minut po tym jak położył się spać włożył żonie dwa palce w dwa otwory i coś tam próbuje mini robić.
Żona sobie myślę "co jest do jasnej cholery"?
Gość szarpie tymi palcami i szarpie po czym krzyczy poirytowany "Kaziu, daj mi jakąś mniejsza kulę, bo tam mi się wyślizguje".