3 lata, 3 miesiące temu #1582 (wolly) + 12 -

Po tym jak wnuczka wydoiła krowę w półtorej minuty babcia nabrała podejrzeń, że ta wcale nie pracuje jako nauczycielka.

6 lat, 12 miesięcy temu #113 (wolly) + 12 -

W ostatnim sondażu 100% społeczeństwa odpowiedziało się za PO. Pytanie brzmiało:
-Wycierasz dupę PRZED czy PO?

3 lata, 10 miesięcy temu #1417 (wollypat) + 12 -

– I co, skurwielu, jesteś gotowy na śmierć? Testament spisałeś?
– Chcę innego lekarza…

6 lat, 12 miesięcy temu #158 (wolly) + 12 -

Na bezludnej wyspie rozbiło się 30 mężczyzn i jedna kobieta.
Po miesiącu kobieta mówi "Dość tych świństw" i się powiesiła.
Po następnym miesiącu mężczyźni mówią "Dość tych świństw, zakopujemy".
Po kolejnym miesiącu mówią "Dość tych świństw, odkopujemy".

5 lat, 7 miesięcy temu #717 (FROCUS.PL) + 12 -

Tata kupił Jasiowi kolejkę elektryczną. Jaś bawi się w swoim pokoju, a tata w drugim czyta gazetę. Coraz to do jego uszu dochodzą słowa
-Wsiadać, kurwa, wsiadać! Wysiadać, kurwa wysiadać!
Wreszcie nie wytrzymał i idzie do pokoju Jasia.
-Jak w ciągu godziny usłyszę jakieś brzydkie słowo to zabiorę ci tą kolejkę.
I wrócił do pokoju. Minęło pół godziny- cisza. Minęła godzina- cisza. Minęła godzina i jedna minuta, a z pokoju Jasia słychać:
- Wsiadać kurwa, wsiadać, bo przez tego skurwysyna mamy godzinę opóźnienia.

5 lat, 6 miesięcy temu #737 (wolly) + 12 -

- No, synu idziesz do liceum, już czas się ogolić.
- Tato, ale ja nie mam zarostu.
- Ale jesteś rudy, idioto.

6 lat, 11 miesięcy temu #254 (wolly) + 12 -

Siedziałem sobie wczoraj i jadłem obiad, kiedy nagle weszła moja żona i powiedziała,
że jestem obrzydliwy.
Byłem tak zszokowany, że widelec wpadł mi do kibla.

3 lata, 4 miesiące temu #1575 (wolly) + 11 -

- A teraz drogie dzieci, będziemy literować. Jasiu, przeliteruj wyraz piesek.
- p-i-e-s-e-k
- Dobrze, Stasiu - kotek.
- k-o-t-e-k
- Świetnie. Mkbewe - Przykłady dyskryminacji ze względu na rasę oraz narodowość w szkolnictwie podstawowym.

5 lat, 3 miesiące temu #830 (wollypat) + 11 -

- Jestem lesbijką - mówi córka do ojca
- W porządku.
- Tato, ja też jestem lesbijką... - mówi druga córka
- Kurwa, czy w tej rodzinie naprawdę nikt nie lubi kutasów?! - pyta ojciec

Cisza.

- Ja lubię... - wtrąca się syn

7 miesięcy temu #1865 (jemand) + 11 -

Dlaczego Jezus po Zmartwychwstaniu najpierw ukazał się kobiecie, św. Marii Magdalenie ?
- Chciał, żeby ta Dobra Nowina jak najszybciej się rozeszła.

3 lata, 2 miesiące temu #1610 (wollypat) + 11 -

Ostatnio żona wściekła się, że z jej nowej sukienki wystają jakieś nitki.
Na szczęście miałem pod ręką nożyczki. Zadźgałem sukę.

3 lata, 2 miesiące temu #1627 (wolly) + 11 -

Co krzyczy topiąca się cyganka?

Ratunku, nie umiem się kąpać

3 lata, 2 miesiące temu #1635 (wollypat) + 11 -

Ostatnio mój 6 letni syn chciał zjeść jogurt, ale nie mógł zdjąć sreberka, po kilku chwilach zmagania z opakowaniem wykrzyczał:
- JEBANE W PIZDĘ SREBERKO!
Usłyszała to żona i od razu z wielkim grymasem popatrzyła na mnie i powiedziała:
- Ja już dobrze wiem skąd on to wziął!
Z politowaniem popatrzyłem na nią i odrzekłem:
-Jak to skąd? Z lodówki głupia kurwo.

5 lat, 2 miesiące temu #869 (Wiśnia) + 11 -

Czasami chowam swojej żonie inhalator. Sąsiedzi mają mnie za ogiera kiedy słyszą zza ściany sapiąco-błagalnie "Daj mi go, proszę..."

6 lat, 10 miesięcy temu #368 (wolly) + 11 -

Milioner zrobił przyjęcie.
Zaprosił mnóstwo ludzi, nagle woła wszystkich nad basen i mówi:
- Organizuję konkurs, kto przepłynie basen pełen krokodyli otrzyma nagrode
czyli 1 000 000 $
- brak chętnych
- Oki - mówi milioner - dostanie milion i moją limuzyne...
- brak chętnych
hmmm.....
-Milion dolców, limuzyne i... moją najlepszą kurwe
nagle plusk i.... w basenie gosc macha rekami ile sil i płynie tak szybko
jak tylko daje rade. Wychodzi po drugiej stronie basenu i zdyszany mówi:
-Gdzie jest ta kurwa ?
na to milioner spokojnie masz tu milion $ ...
-Gdzie jest ta kurwa ? - powtarza gosc z basenu
- spokojnie masz milion i moja limuzyne ...
Na to zadyszany gość:
- Gdzie jest ta kurwa co mnie wepchneła ?

3 lata temu #1648 (wolly) + 11 -

– Kochanie, czy uważasz, że mam jakieś wady?
– Masę…
– To znaczy? Jakie dokładnie?
– Przecież powiedziałem – masę.

3 lata temu #1656 (wolly) + 11 -

Moja dziewczyna - studentka dziennikarstwa, postanowiła sprawdzić jak ludzie w naszym mieście zareagują na kobietę w burce. Przebrała się cała na czarno a tam gdzie jest ten otwór na oczy umalowała się na ciemniejszą, egzotyczną karnację. Została dwa razy opluta, zwyzywana, raz została uderzona "z liścia" i raz kopnięta. A nie zdążyła nawet wyjść z pokoju.

3 lata, 10 miesięcy temu #1418 (wolly) + 11 -

– Dzień dobry, zbieramy pieniądze na chorą dziewczynkę.
– A po co wam chora dziewczynka?

2 lata, 6 miesięcy temu #1718 (Lexu) + 11 -

Wiesz jak zrobić pasztet zajęczy?

1. Idziesz na imprezę.
2. Wybierasz najbrzydszą schlaną laskę
3. Zabierasz ją do do siebie do domu.
4. Ruchasz, aż pasztet zajęczy.

5 lat, 7 miesięcy temu #720 (wolly) + 11 -

Jak nazywa się połączenie pedofila z zoofilem?

Muzułmanin.