2 lata, 10 miesięcy temu #1624 (Dejmon) + 76 -

Nauczycielka kazała dzieciom przynieść jakieś przyrządy lekarskie.
Zosia przyniosła strzykawkę, Marek bandaż, a Jasiu aparat tlenowy.
Pani pyta Jasia:
- Skąd masz ten aparat?
- Od dziadka
- A co dziadek na to?
- Yhhhhhhhhhhhhh!

2 lata, 10 miesięcy temu #1623 (Dejmon) + 56 -

- Jasiu czy to prawda, że Twój dziadek stracił język podczas wojny?
- Prawda.
- A jak to się stało?
- Nie wiem, dziadek nigdy nam o tym nie opowiadał.

6 lat, 8 miesięcy temu #55 (wolly) + 53 -

Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry – prosto na twarz tego na dole – zaczyna lecieć gówno.
- Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
- Nie śpię.

6 lat, 8 miesięcy temu #58 (wolly) + 42 -

Moja nowa dziewczyna jest naprawdę zboczona.
Kiedy spuszczę się jej do ust, ona czeka, aż sperma spłynie do gardła po czym puszcza z niej bąbelki!
Na koniec pozwala aby całość skapywała po jej brodzie wprost na piersi.
Co prawda jest sparaliżowana, ale wiem, że to uwielbia.

6 lat, 8 miesięcy temu #2 (wolly) + 40 -

Zorganizowano zawody w wbijaniu gwoździa w deskę za pomocą głowy. Do rywalizacji stanęło trzech zawodników: Polak, Rusek i Niemiec.
Pierwszy zaczyna Niemiec. Uderza raz... dwa... trzy... - gwóźdź wbity. Drugi Polak: ... raz... dwa... - wbity. Ostatni podchodzi do deski zawodnik radziecki: Raz... - wbity.
Następuje ogłoszenie wyników:
- Niemiec zajmuje drugie miejsce, Polak pierwsze, natomiast Rosjanin zostaje zdyskwalifikowany za wbicie gwoździa złą stroną.

5 lat, 10 miesięcy temu #515 (wolly) + 36 -

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów.
Patrzcie i uczcie się ode mnie.
Wchodzi klientka:
- Proszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo, ale doradzam też kupić płyn do mycia okien skoro robi już pani pranie to może umyć pani okna.
Widzisz Jasiu, tak musi pracować sprzedawca, teraz Twoja kolej mówi szef widząc następną klientkę.
- Proszę podpaski.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro nie może pani dawać dupy, to niech chociaż okna umyje.

4 lata, 11 miesięcy temu #818 (wollypat) + 32 -

Co najlepiej rośnie na mrozie?

Liczba zgonów wśród bezdomnych.

5 lat, 4 miesiące temu #682 (Engell) + 30 -

Mężczyzna czeka na porodówce, nagle wychodzi lekarz i mówi
-mam dwie wiadomości dobrą i złą
-niech pan mówi złą
-pana dziecko jest czarne
-O kurwa! a dobra wiadomość ?
-nie żyje

4 lata, 11 miesięcy temu #822 (wollypat) + 29 -

Mój syn kończył 18 lat, więc dałam mu w prezencie dmuchaną lalę. Powiedział do mnie: "Mamo, nie trzeba było... Gdybym miał ochotę sobie ulżyć, to znalazłbym dziewczynę."
Taa, jasne, rudy chuju.

6 lat, 5 miesięcy temu #391 (Mikrus) + 27 -

Na przerwie w szkole:
- Jasiu, dlaczego bijesz Stasia?
- Bo mówi że jestem gruby.
- I co, myślisz że od tego schudniesz, jebany spaślaku?

6 lat, 6 miesięcy temu #362 (wolly) + 23 -

Wpada zona po pracy do domu i od progu drze sie do starego:
-sluchaj, koniec mojej niewolniczej pracy, wiecznego ganiania wokól ciebie, od dzisiaj ty sprzatasz, pierzesz, gotujesz, a jak ci sie nie podoba to nie chce cie widziec
... i nie widziala go dzien, dwa, trzy, zobaczyła czwartego ... jak jej opuchlizna zeszła.

3 lata, 2 miesiące temu #1541 (wollypat) + 21 -

Nie wiem co gorsze – to, że moja córka jest prostytutką, czy to, że muszę płacić jak każdy inny klient.

6 lat, 8 miesięcy temu #31 (wolly) + 21 -

pewien mężczyzna spotyka kobiete z dwojgiem dzieci
- dzien dobry pani, ale ma pani slicznych blizniakow
- dziekuje .. ale kasia ma 12 lat a tomek 15 . dlacze pan uwazal ze to blizniaki?
- po prostu nie mogłem uwierzyc ze ktos panią dwa razy przelciał..

6 lat, 8 miesięcy temu #60 (wolly) + 20 -

Mówi kumpel do kumpla:
- Moja żona to straszna fleja!
- Jak to?
- Człowiek wraca pijany do domu, chce się odlać, a tam zlew pełen garów..

2 lata, 10 miesięcy temu #1604 (wolly) + 20 -

Tata zawsze nam powtarzał: "nie otwierajcie drzwi od piwnicy".
ale wreszcie wczoraj, jak go nie było, podkradliśmy się tam i otworzyliśmy je.
i tam są domy, ulice i ludzie - tak jak w telewizorze. "

6 lat, 6 miesięcy temu #314 (wolly) + 19 -

Hrabia mówi do Jana pocierając palcami:
- Janie, czy to jest plastelina?
Jan bierze na palec i wącha.
- Nie hrabio, to jest gówno.
Na to Hrabia:
- No tak. Bo niby skąd w mojej dupie plastelina.

4 lata, 9 miesięcy temu #881 (marcin) + 19 -

Trwa sesja na akademii medycznej. Z sali wychodzi smutny student i wnet otaczają go koledzy z grupy:
- Zdałeś?
- Nie.
- Dlaczego?
- Bo mi zadał takie głupie pytanie.
- Jakie pytanie?
- "Co trzeba mieć, aby zrobić lewatywę?".
- I co odpowiedziałeś?
- Dupę.

5 lat temu #809 (wollypat) + 18 -

- mój kolega cierpi na chorobę skóry, która uniemożliwia mu znalezienie normalnej pracy
- co mu jest?
- jest czarny...

4 lata, 11 miesięcy temu #842 (Yashamaru86) + 17 -

Przychodzi facet do fryzjera:
- Opierdol mnie krótko
Fryzjer:
- Ty chuju

6 lat, 8 miesięcy temu #53 (wolly) + 16 -

Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku chwilach
badania orzeka:
- Musi pan przestać się onanizować.
- Dlaczego?!
- Bo probuję pana przebadać...