1 miesiąc, 4 tygodnie temu #1909 (Hitler był KATOLIKIEM) + -2 -

Chciałbym się do czegoś przyznać, zaraziłem się ostatnio hivem.
Trzeba było używać prezerwatywy, ale kto podczas gwałtu pamięta o wszystkim.
Ale kto by pomyślał że 12 latka może mieć HIV.
Wynika z tego, że nawet własnej siostrze nie można ufać.

3 miesiące temu #1905 (musicmjuzik) + -5 -

Zima. Mróz jak sam skurwysyn, a facet brnie przez śnieg po sam pas, w adidaskach, szortach i podkoszulce. Siny z zimna, nigdzie nie może się schronić i ogrzać.
Idzie, idzie, nagle patrzy, kożuch leży- " Ja pierdolę" - myśli facet - "Ale mam dzisiaj szczęście, taki mróz a ja kożuch znalazłem" -Założył i zapierdala dalej.
Już ciepło i morale wzrosło, nagle patrzy, kożuch leży-" Ja pierdolę, ja to mam dziś szczęście, dwa kożuchy w jeden dzień, będzie dla żony".
Idzie, idzie, patrzy, kożuch sobie leży- " Ło rzesz, trzy kożuchy w jeden dzień, ja to mam szczęście, będzie dla córki". Zapierdala dalej i po czasie dojrzał łunę świateł nad jakimś miastem.
Dotarł na rogatki, a tam na biednym przedmieściu, stoi mała dziewczynka, na oko 8-9 lat, w samej podomce, na bosaka,zziębnięta i zapałki sprzedaje. " Kurwa"- myśli facet- " Jakie ja mam dzisiaj szczęście"
Jak ją jebał, to aż płakał ze szczęścia.

3 miesiące temu #1904 (errata) + -1 -

- Widzisz tą czternastolatkę z wózkiem?
- Puszczalska dziwka.
- Została zgwałcona w wieku 13 lat.
- Przepraszam, nie wiedziałem. Straszne.
- Tak iPhone za ktorego dawała okazał się podróbką. A widzisz tego dzieciaka z boku?
- Tego grubasa?
- Jest chory a przez swoją chorobę nie pożyje za długo.
- Straszne, nie da się mu pomóc?
- Niestety na wpierdalanie bez umiaru nie ma lekarstwa. A widzisz tego kolesia po drugiej stronie ulicy?
- Tego czatnego nieroba?
- Ale on tu wcale nie przyjechał po socjal!
- Do trzech razy sztuka! Nie dam się nabrać.
- Nie, serio on tu przyjechał się leczyć.
- No sorry nie wiedziałem. Zaraz ale jak to do naszego miasteczka?
- W jego kraju mówią, że seks z białymi kobietami leczy AIDS.

3 miesiące temu #1903 (proste) + 3 -

Oto jak nazywałyby się niektóre bajki, gdyby powstały w dobie politycznej poprawności:

1. Alibaba i 40 uchodźców
2. Specyficznie piękne kaczątko
3. O dwóch takich co sprywatyzowali księżyc
4. Legenda o rycerzu Zawiszy afro-polaku
5. Wyzwolony Kapturek
6. Iluzjonista z krainy Oz
7. Przygody pierwszaka Filemona
8. Koziolek Dyslektołek
9. Kubuś Przy Kości
10. Bolek i Lola

3 miesiące, 1 tydzień temu #1897 (musicmjuzik) + 2 -

rucha gość typeske.
nagle mówi:
- dobra. teraz Ty na górze...
na co typeska odpowiada:
- zbyt wiele kobiet to Ty przede mną nie gwałciłeś prawda?

3 miesiące, 1 tydzień temu #1896 (wollypat) + 3 -

Spotyka się dwóch facetów na piwie.
Jeden z nich wygląda na przygnębionego, więc drugi go pyta:
- Wiesiek, coś taki markotny?
- To ty nie wiesz?! Janusz nie żyje!
- No coś Ty?! Jak to?!
- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił papierosa, pościel się zajęła...
- I spalił się?!
- Nie. Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć.
- I połamał się na śmierć?
- Nie. Straż pożarna już była na miejscu. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i tam skoczył.
- Pękło?
- Nie. Jakoś tak się od tego odbił i z powrotem skoczył do chałupy.
- I się spalił.
- Nie! Odbił się od framugi i spadł.
- Rozbijając się?
- Otóż nie! Stał tam wóz strażacki. Z plandeką. Trafił w to, odbił się i znowu wskoczył do okna.
- Zginął?
- Nie. Spadł, odbił się znów od tej gumy i wleciał do mieszkania!
- O rzesz ja pierdole! To jak ten Janusz zginął?!
- Zastrzelili go, bo ich zaczął wkurwiać.

3 miesiące, 1 tydzień temu #1895 (wollypat) + 0 -

Wytwórnia narkotyków gdzieś w Kolumbii.
- Wyjątkowo dobra wyszła mi ostatnia partia - mówi młody chemik.
- Niby dlaczego? - pyta boss.
- Nieco towaru spadło mi na podłogę, na której był ślimak.
- No i co?
- No i do tej pory gdzieś tu biega.

3 miesiące, 1 tydzień temu #1894 (cyniq) + 2 -

Przeciwnicy poprawności politycznej sami są politycznie poprawni nazywając jedną z odmian autyzmu "lewactwem".

3 miesiące, 2 tygodnie temu #1890 (eko logiczne) + 0 -

- Jakie jest największe zmartwienie uczestnika konferencji klimatycznej?
- Jak emitować gaz cieplarniany w stołek, żeby nikt nie poczuł.

3 miesiące, 3 tygodnie temu #1889 (proste) + 1 -

Niektórzy twierdzą że kiedy Bóg chce kogoś ukarać to odbiera mu rozum.
Jednak jeśli naprawdę się na kogoś uważnie to zabiera rozum jego żonie

3 miesiące, 3 tygodnie temu #1888 (proste) + 4 -

- jaka jest dla islamisty różnica miedzy feministką a świnią?
- świń nie wolno ani gwałcić ani zabijać

3 miesiące, 3 tygodnie temu #1887 (Ischar) + 4 -

Wiezie mama córeczkę autem do przedszkola i no stąd ni zowąd od przedniej szyby odbija sie duzy gumowy penis.
-Mamusiu, a co to było? - pyta córeczka
-Aaaa... Gołąb nam wpadł na szybę.
-Hmm... to miał strasznie dużego kutasa jak na gołębia.

4 miesiące temu #1886 (jemand) + 4 -

W piaskownicy rozmawiają Franek z Antkiem.
- Tata zabrał mnie wczoraj na paintball. Ale było fajnie!
- Eee to nic. My się z moim tatą ostatnio bawiliśmy w ruskich żołnierzy.
- Niby jak?
- Zaszliśmy do sąsiadki, tata ją wyruchał, a ja jej zegarek zajebałem.

4 miesiące temu #1885 (pytanie) + 6 -

A co jeśli film Planeta małp miał na celu ostrzec nas przed skutkami zbyt liberalnej polityki w stosunku do tzw. uchodźców?

4 miesiące temu #1884 (skonfundowany) + 10 -

Widzisz jak w markecie czarnoskóry kradnie spodnie robocze.
Kogo ostrzegacie: ochronę sklepu czy złodzieja?

4 miesiące, 2 tygodnie temu #1883 (Dejmon) + 1 -

Janek nie rozumie co znaczy słowo logika, więc podchodzi do jakiegoś faceta i się pyta:
- Panie, co to jest logika?
- Już tłumaczę. Ma pan rybki? zapytał
- Mam.
- Aha to znaczy, że ma pan dzieci?
-Tak.
- Aha to znaczy, że ma pan żonę?
- Tak.
- To znaczy, że nie jest pan gejem?
- No nie jestem
- No widzi pan to właśnie jest logika.
Następnego dnia do Janka podchodzi jakiś człowiek i pyta o to samo:
- Proszę pana co to jest logika?
- A ma pan rybki?
- Nie
- To jest pan gejem.

4 miesiące, 2 tygodnie temu #1882 (jemand) + 8 -

Wchodzi facet do baru i krzyczy od progu:
- Wszyscy kibice Arki to pedały.
Przy jednym stoliku odsuwa się krzesło, wstaje koleś i mówi:
- Wiesz, stary, że nieźle mnie właśnie wkurwiłeś?
- A co? Jesteś kibicem Arki?
- Nie, pedałem

4 miesiące, 3 tygodnie temu #1881 (musicmjuzik) + 0 -

- mamo, mamo, jestem nekrofilem!
- co Ty pierdolisz?
- trupy...

4 miesiące, 3 tygodnie temu #1880 (musicmjuzik) + -1 -

Pracuję w banku.
Miałem dzisiaj Klientkę, która chciała uzyskać kredyt.
Podczas wnioskowania padło pytanie o stan cywilny Klientki.
Klientka nie chciała udzielić odpowiedzi, bo to jej prywatna sprawa.
Wytłumaczyłem Klientce, że jeżeli nie uzyskam odpowiedzi na to pytanie, to nie uzyska dodatkowych środków ze strony banku.
Po dłuższej chwili ciszy Klientka udziela mi odpowiedzi: dziewica.

4 miesiące, 3 tygodnie temu #1879 (Dejmon) + 4 -

Terapeuta kazał mi napisać listy do osób, których nienawidzę, a potem je spalić.
A co z listami?