5 lat, 11 miesięcy temu #595 (Loki691) + 8 -

Podchodzi facet do laski i pyta:
- Robisz nieznajomym loda?
- Nie
- To pozwól, że się przedstawię...

7 lat temu #84 (wolly) + 8 -

Pewien rolnik mial duzy problem, gdyz jego swinie nie chcialy jesc.
Udal sie do weterynarza, a ten poradzil mu aby je wszystkie
"przelecial". Rolnik, niewiele myslac, wrócil do domu, noca zapakowal
swinie na Zuka i do lasu... Tam zrobil co mu weterynarz zalecil i
wrócil do domu. Na drugi dzien patrzy, a swinie dalej nic nie zra. No
to pojechal do weterynarza - ten mu na to:
- Przelecial pan je w dzien czy noca?
- W nocy - odpowiedzial rolnik.
- To nie powiedzialem ze trzeba to zrobic w dzien?
Rolnik wrócil do domu, ponownie zapakowal swinie do Zuka i do lasu....
Zmeczony wrócil do domu i polozyl sie spac. Noca budzi go zona:
- Mietek!
- Co?
- Swinie...
- Zra? - ucieszyl sie rolnik.
- Nie! Siedza w Zuku i trabia.

3 lata, 2 miesiące temu #1628 (wolly) + 8 -

Żona wraca do domu po dniu pracy. Mąż pyta:
- Kochanie, jak było w pracy?
- Stresujący dzień. Wyjebali mnie.
- Czyli co, od jutra idziesz szukać nowej pracy?

- Nie muszę, awans dostałam.

6 lat, 10 miesięcy temu #372 (wolly) + 8 -

Leśniczy w lesie słyszy krzyki:
-Ludzie ratunku !!!!
Przechodzi przez krzaki patrzy a tam facet przywiązany do drzewa ze spuszczonymi spodniami.
Gość mówi z uśmiechem:
-O Boże jak dobrze że pan mnie usłyszał,napadli i zgwałcili mnie homoseksualiści.
A leśniczy rozpina rozporek,zdejmuje spodnie i mówi:
-Oj nie masz dziś szczęścia człowieku !!!

3 lata temu #1653 (Biggi) + 8 -

Ile Wałęsa wydał za samochód?
Dwóch kolegów...

3 lata, 10 miesięcy temu #1403 (wollypat) + 8 -

Sytuacja w autobusie.
-Przepraszam czy mógłby ustąpić mi pan miejsca, jestem w ciąży?
-Trzeba było wyruchać kogoś z samochodem.

5 lat, 1 miesiąc temu #892 (wally) + 8 -

Dlaczego stopę Justyny Kowalczyk prześwietlono dopiero w Soczi?

Bo w Polsce miała termin na wrzesień...

3 lata, 10 miesięcy temu #1409 (wollypat) + 8 -

Jako, że nasze państwo chcę pomóc emigrantom z afryki to podaję ambasady:
Ogród Zoologiczny we Wrocławiu – założony w 1865
Ogród Zoologiczny w Poznaniu: Stare Zoo – założony w 1874
Ogród Zoologiczny w Opolu – założony w 1912
Ogród Zoologiczny w Zamościu – założony w 1919
Ogród Zoologiczny w Warszawie – założony w 1928
Ogród Zoologiczny w Krakowie – założony w 1929
Miejski Ogród Zoologiczny w Łodzi – założony w 1938
Ogród Zoologiczny w Płocku – założony w 1951
Miejski Ogród Zoologiczny Wybrzeża w Gdańsku – największy w Polsce, założony w 1954
Śląski Ogród Zoologiczny w Chorzowie – założony w 1954
Ogród Zoologiczny w Białymstoku – założony w 1960
Ogród Zoobotaniczny w Toruniu – pierwsze zwierzęta pojawiły się w nim w 1965
Akwarium Gdyńskie – założone w 1971
Ogród Zoologiczny w Poznaniu: Nowe Zoo – założony w 1974
Ogród Zoologiczny w Nowym Tomyślu – założony w 1974
Ogród Fauny Polskiej ZOO w Bydgoszczy – założony w 1978
Ogród Zoologiczny w Sosnowcu
Zoo Safari w Świerkocinie k. Gorzowa Wielkopolskiego – założony w 1996
Leśny Park Niespodzianek w Ustroniu
Park Dzikich Zwierząt w Kadzidłowie – założony w 2004 (rok udostępnienia?)
Ogród Zoologiczny Canpol w Sieroczynie k. Człuchowa
Ogród Zoologiczny Dolina Charlotty w Strzelinku k. Słupska - założony w 2006
ZOO Safari Borysew k. Poddębic w woj. łódzkim - założony w 2008

5 lat, 9 miesięcy temu #648 (Vod) + 8 -

Dzwoni kierowca tira do szefa:
-szefie rozjechałem psa
-auto całe?
-całe
-to go zakop i jedź dalej
to go zakopał ale zaś dzwoni
-szefie zakopałem go
-no to po co znowu dzwonisz?
-nie wiem co z radiowozem zrobić

5 lat temu #906 (wollypat) + 8 -

…i wtedy ona stwierdziła, że nic z tego nie wyjdzie i lepiej żebyśmy zostali przyjaciółmi.
- Ja pierdole, co za suka. Mam nadzieję, że jej chociaż przyjebałeś?

- Przepraszam, ale czy na pewno jest pan psychoterapeutą?

5 lat, 9 miesięcy temu #653 (debster) + 8 -

Facet stwierdził, że uderzy na balety. Pojechał, wypił piwko, drugie, trzecie. W tłumie wypatrzył niezłą sztukę, zatem podbił.
- Zatańczymy?
- Jasne!
Zatańczyli jeden taniec, drugi, trzeci...
- Może drinka?
- Chętnie!
Wypili po drinku, i po kolejnym, i następnego.
- To co, może pojedziemy do mnie?
- A po co?
- No wiesz po co...
No i pojechali, bzykają się jak króliki, a już po wszystkim wniebowzięta laska mówi:
- Stary, ale byłeś zajebisty, możemy tak raz jeszcze?
- No dobra, ale ja się muszę kimnąć z dziesięć minut, a Ty w tym czasie musisz z całych sił, obiema rękami trzymać mnie za chuja.
- No ok...
Po dziesięciu minutach panna budzi gospodarza:
- Mieliśmy się ruchać!
- No ok...
Sytuacja się powtarza, seks ponownie pierwszorzędny. Laska jest najszczęśliwsza na świecie, ale wciąż jej mało.
- Stary, jesteś po prostu najlepszy, ale możemy tak raz jeszcze?
- No spoko, ale ja znowu muszę się przekimać, a Ty znowu musisz trzymać mnie za chuja.
Po dziesięciu minutach obudziła go, kochali się jak szaleni, i tak w kółko całą noc, powtarzając schemat. Laska wstaje rano po najlepszej nocy w swoim życiu.
- Człowieku, jesteś nieziemski, no po prostu najlepszy. Ale powiedz mi... po co ja Cię miałam trzymać za tego chuja?
- Nie znam Cię, jeszcze byś mi mieszkanie ojebała...

2 lata, 10 miesięcy temu #1688 (wolly) + 8 -

Pewien żydowski chłopiec uwielbiał czytać książki, przeczytał już każda którą miał w domu i w bibliotece. Pewnego dnia zapytał w księgarni czy mają książkę której wcześniej nie czytał.
Stary pracownik wyjął stara, zakurzoną książkę spod lady zatytułowaną ŚMIERĆ i powiedział że może mu ją sprzedać za 10 szekli, ale chłopiec nie może nigdy otworzyć jej na ostatniej stronie.
Chłopiec kupił ją i przeczytał, bardzo mu się podobała, jednak był bardzo ciekaw co było napisane na końcu. Pewnego dnia chłopiec nie wytrzymał i otworzył na ostatniej stronie.

Cena sugerowana: 5 szekli

6 lat, 5 miesięcy temu #421 (wolly) + 8 -

Nie jestem rasistą...
Rasizm jest przestępstwem, a przestępstwa są dla czarnych.

2 lata, 6 miesięcy temu #1717 (Dejmon) + 8 -

Z teściową jest jak z klapą od bagażnika.
Jak nie pierdolniesz to się nie zamknie.

7 lat temu #194 (wolly) + 8 -

Hitler chce wejść do nieba. Otwiera mu bramę Święty Piotr patrzy i ze zdziwieniem- Hitler, a co ty tu robisz?? Jak to co Piotrze, chcę wejść do nieba... Ale Adolf dla takich jak ty nie ma tutaj miejsca! Piotrze, jak mnie wpuścicie to dam wam wszystkim po żelaznym krzyżu! Piotr się zadumał- dobra Adolf idę się spytać szefa. Jezu, Jezu- Hitler chce wejść do nieba. No Piotrze, przecież takich jak on my nie wpuszczamy- to najgorszy zbrodniarz, morderca itd! Ale Jezu słuchaj, Hitler obiecał, że jak go wpuścimy to da nam wszystkim tutaj w niebie po żelaznym krzyżu! Hmm, pomyślał chwilę Jezus- dobra idę się spytam ojca... Boże, Boże Hitler chce wejść do nieba! No coś ty synu czyś ty zgłupiał?! Przecież to najgorszy ze wszystkich ludzi, wymordował całe miliony! Ale ojcze, Hitler powiedział, że jak go wpuścimy to da nam tu wszystkim po żelaznym krzyżu! Bóg popatrzył z politowaniem na Jezusa- Ale synu, na chuj ci żelazny krzyż jak tyś się pod drewnianym trzy razy wyjebał...

2 lata, 5 miesięcy temu #1731 (wolly) + 8 -

Kończyłem pisać na murze napis „Murzyni to analfabeci” gdy zza rogu wyszła grupa rosłych, czarnych kolesi. Gdyby potrafili czytać miałbym przejebane.

2 lata, 5 miesięcy temu #1732 (wolly) + 8 -

To, że masz brodę nie czyni cię bardziej męskim. Na pizdach też rosną włosy.

2 lata, 5 miesięcy temu #1734 (wolly) + 8 -

Dlaczego murzyni zdejmują koszulki przed bójką?

Z szacunku do bawełny

2 lata, 2 miesiące temu #1753 (Wolly) + 8 -

--Żona mnie opuściła
-Kup sobie flaszkę i zatop żal!
--Nie mogę.
-Nie masz kasy?
--Nie mam żalu

2 lata temu #1761 (bazyl-ek) + 8 -

Czym się różni rudy od pszczoły?
Rudy nie bzyka.